Yo quiero ser adolescente estadounidense. De una serie de CW o de MTV a poder ser. Lo he estado pensando mucho y bien mirado son todo ventajas aunque no te pasen más que dramas. Que sales ganando oye, no hay color. Después de una concienzuda maratón de series “teenagers” he visto que he estado haciéndolo mal toda la vida.

Ventaja número 1:

Si eres un adolescente seriéfilo vas a ser guapo. Pero guapo, guapo. Y si eres monillo a secas tendrás un cerebro por el que hubiera pagado el mismo Einstein. Esto es así. Si eres hombre tendrás unos pectorales dignos de Men Health sin que pises ni un sólo día el gimnasio -¡Hola Derek!- y si eres chica no te preocupes que en Victoria Secret conocen tu nombre -¡Hola Serena!- y te están preparando un contrato para la temporada primavera-verano.

Ventaja número 2:

Tu armario será un agujero interdimensional que escupa ropa de grandes diseñadores. Y ni siquiera hace falta que seas del Upper East Side como en Gossip Girl, que los de Glee son de un pueblecito perdido en Lima y tienen un guardarropa que ni el de Carrie Bradshaw.

Ventaja número 3:

Podrás tener tu propio negocio, o incluso ser detective privado. ¿A quién le importa que seas menor de edad? Eso no frenó a los de One Tree Hill de tener una discoteca y un estudio de grabación, ni a Veronica Mars de trabajar como detective más horas que su propio padre.

Ventaja número 4:

El estudio y el trabajo se realizarán solos en un universo paralelo y los beneficios y resultados vendrán a ti. Esto te dejará tiempo para salir continuamente con tus amigos y aprobar o a dedicar tiempo a cuidarte y relajarte mientras tu negocio va viento en popa. Obtener un resultado positivo en tu trabajo/estudios sólo requerirá pasarte de vez en cuando por tu taquilla a abrazar la carpeta contra tu pecho o aparecer trabajando cuando tus amigos vayan a buscarte para algo mucho más interesante.

Ventaja número 5:

La comida no engordará. En serio. Puedes comerte esa hamburguesa tan deliciosa acompañada de todas sus patatas fritas durante todos los días de tu vida. Acompañada por un batido. Y tus abdominales seguirán tan definidos como el primer día y podrás ponerte esa ropa de marca tan estupenda que – como hemos establecido en el punto dos- guardan las profundidades insondables de tu armario.

Ventaja número 6:

Pasarás tu vida acompañado de un peluquero invisible que se asegurará de que estés siempre perfecto sin importar la situación. ¿Te acabas de levantar de la cama? No hay problema, estarás despeinado lo justo para ser irresistible. ¿El baile de promoción? Los estilistas de Vogue rechinan los dientes de envidia con ese magnífico recogido.

Ventaja número 7:

Y el famoso baile de promoción nos lleva a la siguiente ventaja. Pese a los dramas adolescentes (lo mismo nos da que estos vengan causados por los hombres lobos, por un asesino en serie o directamente las hormonas), la vida de adolescente de serie es un eterno carnaval. Hasta en los pueblos perdidos de la mano de Dios montan unas raves para caerse de espaldas. Probablemente con visita incluida de alguna banda internacional que toca allí porque son muy buenas personas. O porque tu bar, conseguido gracias a la ventaja 3, da muchos beneficios, gracias a la ventaja 4, da mucho dinero y te puedes permitir pagarlos.

Ventaja número 8

Siempre va a haber alguien para ti.  Las series de adolescentes se toman muy enserio eso de cada oveja con su pareja lo que juega a tu favor si tus dotes de seducción son nulas ¡Ligar ya no es un problema, solo tienes que centrarte en no ahogarte en el DRAMA!