A veces da igual cuánto te guste una película que no puedes quitarte la idea de la cabeza de que todo se hubiera arreglado antes o directamente se hubiera evitado si los protagonistas se hubieran pasado a pensar un poco. Aunque en el fondo estés encantado de que los protagonistas de tus películas sean más de actuar que de deliberar. Y es que no hay peor enemigo de una buena historia que el sentido común.

*Peligro spoilers*

Star Wars

¿Cuántos miles de vidas se hubieran podido salvar si en esa galaxia muy muy lejana hubieran tenido un buen obstetra? Y ya no lo digo sólo por las miles de mujeres que viven en la República Galáctica y que se hubieran beneficiado mucho de la existencia de ginecólogos interestelares, también porque si Anakin hubiera podido llevar a Padme a un buen doctor en vez de ir a contarle sus cuitas a Yoda – que por muy Maestro Jedi que sea no le veo yo muy puesto en anatomía femenina y los peligros de los partos- le hubieran dicho que 1)iba a tener mellizos 2) que el parto iba a ir bien. Así Ani hubiera estado mucho más relajado, Palpatine hubiera tenido menos de donde tirar y Obi Wan y Padme hubieran podido convencer al futuro Darth Vader de que su amiguito era algo oscuro. Ya que habían sido tan estultos como para no darse cuenta durante dos películas enteras, al menos hubieran podido solucionar el entuerto a tiempo. En la Nueva República esperamos que se gastaran más presupuesto en ecografías y menos en espadas láser.

The Mummy

“Esto no es una tumba, es una cárcel” que no es que lo digamos nosotros, es que lo dice la propia Annabelle Wallis. Además de alguien que a los antiguos egipcios les daba mucho miedito. ¿Y lo primero que se te ocurre es quitar todas las protecciones y sacarla de paseo? La prudencia y dejar las tumbas malditas quietas nunca le ha hecho daño a nadie. Es más, ahorra un montón de quebraderos de cabeza.

El Rey León

Seamos claros: el nombre de Mufasa significa Rey en swahili y el nombre real de Scar es Taka que significa para tierra o basura. ¿Ninguno de los padres de ambos pensó que llamar a uno Rey y al otro Basura no iba a provocar, digamos, ciertas rivalidades fraternales?

Mamma Mia

Nosotros encantados de escuchar las canciones de Abba en bucle y de ver sufrir a Pierce Brosnan intentando acertar alguna nota pero seamos sinceros: todo el problema se hubiera solucionado haciendo unas pruebas de paternidad en la clínica más cercana, que gracias a Dios no vivimos en el Pleistoceno.

El Señor de los Anillos

Con el paseo que se pegan el pobre Frodo y el sufrido Sam hasta el Monte del Destino, que se hacen una peregrinación que ni el Camino de Santiago, total para que resulte que las Águilas les podían haber llevado y traído en un momentito. Y lo mismo va para  Thorin y los enanos en el Hobbit. ¡Con un método de transporte tan bueno, bonito, barato y eficiente, no sé yo qué manía les ha entrado con andar a todos!

Harry Potter

¿A ningún profesor de la -supuesta- mejor escuela de magia y hechicería de todos los tiempos le sonaron las alarmas cuando un tal Tom Riddle comenzó a preguntar por los horrocruxes? Un orientador y un psicólogo escolar en condiciones hubieran obrado maravillas ahí: “Mire, señor director, tenemos a un estudiante con problemas para integrarse con el resto de los alumnos, ciertos rasgos psicóticos y un alarmante nivel de sociopatía preguntando por maneras de dividir su alma para hacerse más difícil de matar… igual deberíamos llamar a San Mungo y a los Aurores: en ese orden.”

Drácula

Como periodistas que somos no podemos recalcar más esto: Tienes que comprobar tus fuentes. ¿Que te llega una carta diciendo que tu marido ha muerto en batalla? Pues no corras a la torre medieval más cercana para quitarte la vida, mujer. Primero manda una paloma mensajera al ejercito de tu marido y asegúrate, y con más razón si tu marido es Drácula. Que es muy bonito que recorran océanos de tiempo para encontrarte, pero también es un poco inconveniente eso de morir.

Tiburón

Si hay un tiburón gigante asesino rondando tus aguas… cierras la playa. Eso para empezar y para terminar, si sabes que hay un escualo con ganas de sangre por ahí dando vueltas ¡No vayas a darte baños nocturnos, por el amor de Dios! Que a Spielberg le darás un peliculón.. pero perderás la vida en el intento.

Frozen

Reprimirse no suele funcionar bien. Lo mismo que la falta de comunicación en la familia. Una buena cena de los reyes con sus hijas acompañada de una buena charla en la línea “Tu hermana tiene poderes mágicos y estamos investigando como puede controlarlos, a partir de ahora por favor tened cuidado cuando juguéis” no hubiera evitado que las dos princesas se quedaran huérfanas – siendo de Disney eso es casi inevitable- pero al menos hubiera ahorrado a los súbditos un repentino y crudo invierno sin venir a cuento y a ellas mucho drama innecesario.

Parque Jurásico

¿Dinosaurios herbívoros? Bien. ¿Velocirraptores, T-Rex y demás dinosaurios carnívoros? No hay necesidad de traerlos de vuelta. De verdad, por no haber no hay necesidad ni de traer a los herbívoros, pero si lo vas a hacer dos cositas: no le des el control de todo el parque a una sola persona y por favor no te pongas a hacer experimentos genéticos para crear dinosaurios todavía más letales, que ya tal y como los trajo la madre naturaleza al mundo se sobran y se bastan. Un último apunte: si la cosa ha acabado en catástrofe ya tres veces, se listo y no lo intentes una cuarta, la humanidad te lo agradecerá.

Gladiator

Pero vamos a ver, Marco Aurelio de mi alma. Si sabes que tu hijo de la cabeza muy bien no está y que tiene ciertas tendencias asesinas no entiendo yo muy bien que haces pasándole el testigo del poder en secreto sumarísimo a Maximo Décimo Meridio pero a la vez poniendo sobre aviso a tu hijo Comodo. Como plan no es nada bueno, permíteme que te diga.

La Bella Durmiente

Un claro caso de que un poco de buenos modales puede ahorrarte un montón de problemas. Todos hemos tenido que invitar a algún evento a alguien que no nos caía especialmente bien por cuestiones prácticas. El Rey Stefan debería haber hecho lo propio con Maléfica y el bautizo de su hija: un poco de peloteo y su hija no se hubiera echado una siesta muy peligrosa ni las pobres mujeres de su reino hubieran tenido que estar 16 años sin poder coser en condiciones porque no había ruecas en 100 km a la redonda.

La Cumbre Escarlata

Mujer, que los secretos más oscuros de tu futuro marido estaban en el periódico. Que no le conocías de nada y ale, allá que te lanzaste. Entiendo que es Tom Hiddleston, pero no te hubiera costado nada conocer un poquito al hombre con el que vas a compartir tu vida . Comprobar que él y tu cuñada no han matado a las tres esposas anteriores. Esas cosas. Detallitos sin importancia que evitan que acabes en un caserón lleno de fantasmas mientras Jessica Chastain intenta acabar contigo machete en mano.